ICBO CLXVI jaka jest wasza ulubiona pozycja?

- E tam. Najlepsza rola jego to w "Klanie" była.

- I ta jego najsłynniejsza kwestia: "Nie ze mną te numery Brunner".

- Mówcie, co chcecie jako Olka Lubicz jest świetny. Gorzej wypada w roli Magdy M ale i tak jest moim fanem, a ja jego idolem.

* * * * * * *

Nie można dzielić zwierząt na te do kochania i te do jedzenia - apelowali członkowie stowarzyszenia Empatia i organizacji Viva, którzy zainaugurowali Tydzień Wegetarianizmu. Podczas happeningu młodzi ekolodzy w centrum Warszawy oferowali "świeże psie mięso w promocyjnej cenie - 2 zł za kilogram". No i rozpętała się burza komentarzy...

- Pytanie do mięsożernych! Czy zjedlibyście ludzkie mięso, jeśli pochodziłoby ze specjalnej hodowli ludzi do tego przeznaczonych, jeśli taka produkcja byłaby legalna (np. "trzoda" bywałaby poddawana lobotomii we wczesnych latach życia) i za pomocą specjalnych zabiegów zostałoby tak przetworzone, aby nie szkodziło konsumentowi tego samego gatunku? Tak dla odmiany, raz wołowina, innym razem gęś, a raz za kiedy także takie ludzkie mięsko? Jeśliby np. z sosem cygańskim dobrze smakowało? Tak tylko z ciekawości pytam.

- No jasne, byleby to nie był cycek Dody bo nie lubię plastików.

* * * * * * *

- Pytanie do wegetarian ze stażem. Ostatnio nie jadłem mięsa przez ponad miesiąc. Niestety z braku czasu nie gotowałem jak należy potraw wegetariańskich. Głównym powodem dla którego wróciłem do mięsa było to że byłem strasznie osłabiony, bez energii, nie mogłem logicznie myśleć. Czy to efekt oczyszczania się organizmu ze złogów? Czy to po pewnym czasie mija? Proszę o odpowiedź.

- Tak tak mija po śmierci

* * * * * * *

- Dlaczego w Polsce nie jecie psów? To jakieś przesądy albo zabobony?

- Bo psy są złe. Poczytaj tabliczki na furtkach tu zły pies tam zły pies. Jeszcze się nikomu w Polsce nie udało przyrządzić dobrego psa.

* * * * * * *

Dlaczego bardzo lubię swojego psiaka:

UWAGA!! Jeżeli jesteś delikatną kobietą, kochającą swojego psa-pudelka na pewno zbulwersuje Cię ten tekst... ale i tak go napiszę:

1. Pije ze mną piwo, gdy nie mam się z kim napić.
2. Gdy piwo się skończy, na komendę "Black, piwo" sam wędruje pod kuchenną szafkę, gdzie zazwyczaj ono stoi.
3. Głośno pierdzi, dzięki czemu nie czuję się osamotniony w męskich powinnościach. A jak śpiewał (bodajże) Kazik Staszewski "Mój dom to moja twierdza, w tej twierdzy jem i pierdzę" - tudzież razem z moim psiakiem czujemy się jak panowie na włościach.
4. Gdy wracam ostro "wprawiony" do domu, wszyscy robią wielką awanturę, tylko zwierzak się cieszy.
5. Wychodzi ze mną na spacer, gdy jestem zły, pijany, przyjdzie nieproszony gość lub ksiądz po kolędzie (w sumie na jedno wychodzi), albo chcę przeżyć w spokoju chwilę refleksji, bez czyjegoś gadania za plecami.
6. Jest beztroski do granic.

- No co ty?! Ciepłe piwo pijesz?! Naucz psa lodówkę otwierać i tam piwko trzymaj.

* * * * * * *

- Czy jest jakaś smaczna wegetariańska potrawa ?

- Potrawa to może nie, ale wegetarianki bywają smaczne, mniam, mniam.

- Obierasz jak cebulkę?

- Pół litra na śniadanie, pół litra na obiad i litr na kolację.

- A podwieczorek gdzie?

- Moj organizm dał mi prawo do dzielenia zwierząt na te które kocham i te które mi smakują i żaden Pan Rzodkiewka nie będzie mi mówił, że jest inaczej.

- Wegetarianizm jest dla dziewczyn.

- A ja jem dżem ze świni i myszy kiszone.

* * * * * * *

Po ciepłej zimie atakują nas zmutowane komary.

- A jak komary reagują na promile we krwi?

- Używają wulgarnego bzyczenia i szukają dymu.

- Muszą potem zagryźć ogórkiem.

- Uzależniają się. Wtedy dopiero masz problem.

* * * * * * *

Jak myślicie? Jak zginie Harry Potter?

- Potknie się o Zgredka i wpadnie pod pociąg.

- Spadnie z miotły.

- Za długo będzie patrzył w kierunku słońca, szkła w okularach skupią promienie słoneczne i wypalą mu mózg!

- Zostanie skazany na karę śmierci za nie złożenie oświadczenia lustracyjnego.

- Ron uderzy Go w plecy, jak Harry będzie sobie różdżką w zębach dłubał.

- Powiesi się ,bo się okaże, że Hermiona kręci z Ronem.

- Wszyscy we Wszechświecie wiedzą, że Harry’ego Pottera zabiją Motomyszy z Marsa!

- Od strzału Legolasa w tyłek.

- Michael Jackson urwie mu nos. Jakaś sprawiedliwość musi być Michaelowi odpadł to czemu nie ma urwać Harremu?

* * * * * * *

- "Deep Throat" to najlepszy film I wszystkie części Rocco Sifredi. Reszta filmów nie umywa sie do tych klasyków kina.

- Brzmi jak nazwa filmu pornograficznego.

- Serio ? A ja myślałem ze to o Watergate.

* * * * * * *

Kłopoty z wodą we Wrocławiu

- Wody!!! A jak ktoś chce zrobić kupę, to czym ją spuści? Ratunku, woda potrzebna na gwałt.

- A ja na gwałt to wolałbym blondynkę!

- Ja już mam dwie poranne kupy w ubikacji.

- To trzeba pluć i będzie woda na kupę.

- Pierwszy raz słyszę, żeby ktoś chciał gwałcić wodę. Świat schodzi na psy.

- Paluszkiem paluszkiem popchnij - gwarancja że zleci.

* * * * * * *

Jaka jest wasza ulubiona pozycja? Bo moja hmmm... Wystarczy, że mogę kontrolować faceta. Na jeźdźca.

- Przed telewizorem z browarem i pilotem.

* * * * * * *

- Wiecie jak wygląda szczyt energrtyczny w Krakowie? Dwie żarówki 40 Watowe palące się jednocześnie.

Dziś pomagali rozweselać Zygmuntek, Marian84, Edd121, Best30, Beddragon, Ciri, Rogero.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.