Źródło: nie.com.pl
Chodzą słuchy, że reprezentacja piłkarska Rosji gra znacznie lepiej, odkąd do nadzoru zatrudniono reprezentację pięściarską.* Podoba nam się taka kombinacja, zatem dzisiaj w Kąciku Kibica będzie i piłka nożna i boks. Siadaj zatem wygodnie w fotelu, przygotuj zestaw przeciwwstrząsowy, schowaj wszelkie niebezpieczne narzędzia…
"TO POŁĄCZENIE RONALDINHO Z MESSIM" - TAK O MŁODYM NAPASTNIKU FC BARCELONY, BOJANIE KRKICU, MÓWIĄ HISZPAŃSCY DZIENNIKARZE. BOJAN MA ZALEDWIE 16 LAT I JUŻ PRZEBIJA SIĘ DO PIERWSZEGO SKŁADU BARCELONY.
- A wiecie jak się nazywa połączenie Kosowskiego z Rasiakiem? Kosodrzewina!
SUPER EXPRESS: PIŁKARZ KLUBU PREMIERSHIP CHCE ZAGRAĆ DLA POLSKI.
- "Fakt": Rooney chce zagrać dla Polski, Listkiewicz nieugięty.
- Lampard ma prababkę z Polski. Więcej w "Fakcie".
- Lampart kończy karierę i wraca do zoo. Więcej w FAKCIE.
- Cristiano Ronaldo zmienia płeć. Więcej w "Fakcie".
Od czasów ferii zimowych nie zaglądaliśmy do liceów. A trochę tam się działo więc dziś tam zajrzymy, żeby dowiedzieć się na przykład co by było gdyby alkohol był w czopkach czy jak się ma średniowieczna Anglia do seksu. Zapraszamy!PO IV LO:
O ewakuacji:
- W Koloseum było około 50000 miejsc i pomimo to widzowie byli w stanie opuścić budynek w ciągu 6-ciu minut! A u nas? Wybuchnie, powiedzmy, panika na stadionie i ludzie zostają stratowani, bo nie wiedzą jak się ewakuować! Można powiedzieć, że pod tym względem nasze stadiony są 100 lat za Murzynami! Eee... znaczy - Rzymianami!
Historia prof. Wodzu:
Kolega T. miał został wezwany do odpowiedzi z racji absencji na sprawdzianie... A że nie miał weny, z błaganiem w oczach prosi:
T.:
- Panie profesorze... Mógłbym odpowiadać na następnej lekcji...?
prof. Wodzu:
T. z bardzo niepewną miną:
- yyy wierzę.
prof. Wodzu:
- Możesz pozostać w wierze... Siadaj.
Biologia:
- (...) zachodzi to w każdej komórce ciała... A tak na prawdę, to nie w każdej, ale to taka ściema, piszcie.
Pan K. matematyka:
- Gdyby alkohol był w czopkach, ciekawie wyglądałyby toasty.
Prof. B., historia:
O sporze cesarza Henryka z papieżem:
- (...) cesarz wysyła smsa do papieża, na co on odpowiada mu zwrotnym: "Pogrzało cię, Heniek?!"
Prof. D., WF:
Postanowiłam zwolnić się z lekcji, idę do profesora i informuję go, że skoki ciśnienia w oku uniemożliwiają mi udział w zajęciach.
Prof.:
- Dobre. Tak durnego wkrętu jeszcze nie słyszałem, w nagrodę możesz iść.
* * * * *
Jeśli i Ty słyszałeś rewelacyjny tekst swojego wykładowcy (lub nauczyciela) to nie wahaj się ani chwili i prześlij go do nas jak najszybciej. My się nim zajmiemy a być może już za tydzień pojawi się w kolejnym odcinku rodzynków na stronie głównej. W międzyczasie wszystkim maturzystom życzymy bezstresowej matury i równie miłego oblania... jej zdania :)
Aha - ważna sprawa jak już kwestia rodzynków z liceum. Ja wiem, że w komentarzach zaraz pojawi się conajmniej 5 sztuk tekstów typu "kto to widział PROFESORA w liceum, przecież tam sami magistrzy". Ale studenci to zawsze tacy mądrzy są jak już skończyli liceum - więc przypomnijcie sobie jak to za Waszych czasów było w szkole średniej - mówiliście do nauczycieli "panie magistrze"?
I na koniec obiecana rozpusta i seks w średniowiecznej Anglii.
Prof. B., historia:
Historia średniowiecznej Anglii, fakultet nieco przysypia. Profesor:
- A teraz proszę uważać, będzie o seksie.
Podnieśliśmy głowy, a prof.:
- Anglia była podzielona na Essex, Sussex, Wessex i inne, ale to już państwa nie zainteresuje.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą