Gdzie można dojść idąc prostą drogą do sklepu, czy do domu. Jak się okazuje można dojść wszędzie! A jeszcze jak mamy rower, to już świat przed nami!Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
TRON
Było to za czasów, kiedy to moja mamusia czekała zawsze na mnie, aż wrócę z wypadu. Tego wieczora ostro zabalowałem z kolegą. Ostrzej niż zawsze i dlatego totalnie napruty wracałem do domu. Patrzę - światło się świeci w pokoju mamy, wiec myślę "Nie spoko, wcześniej mi się impreza skończyła, to się prześpię z dwie godzinki w samochodzie i potem na chatę wejdę." Samochód był pod domem więc luzik. Nie wiem po jak długim okresie próbowania otwarcia drzwi samochodu kluczem od domu powiedziałem sobie: "Pierdzielę, idę na chatę i co ma być to będzie". Otwieram cichutko drzwi, psa od razu za łeb co by nie szczekał i szybciutko do łazienki. Zachciało mi się grubszej roboty, wiec siadam i w tym momencie total zgon koniec filmu... Na szczęście nie zamknąłem drzwi od toalety, wiec mama po pół godziny znalazła mnie śpiącego na kiblu. Podobno najwięcej problemu było z przetransportowaniem mnie do pokoju na łóżko, ponieważ nogi mi totalnie zdrętwiały od deski klozetowej.
by Fresh @
* * * * *
STUDENCKA IMPREZA
Rzecz działa się parę lat temu w akademiku Uniwersytetu Wiecznego Melanżu. Imprezka była ostra (dużo napojów wysokoprocentowych). Przyszło na nią trochę znajomych (nieznajomych zresztą też).
Dzisiaj dowiemy się jakie jest najlepsze auto świata, dlaczego dzieci nie powinny zaglądać na JM i przeczytamy opowieść Bojownika, który widział księżyc z bliska...
Nie za bardzo lubię jak ktoś mi się wbija do mojej pakamery przed czasem bo było jeszcze co najmniej 15 minut do otwarcia. Gościu zjawił się w sprawie zamówienia, które złożył jakiś czas temu.
Poinformowałem go więc grzecznie że dzisiaj je zrealizujemy i towar najpóźniej do 10 będzie miał u siebie. Facio ten usposobienie ma typu, który zwykłem nazywać jako "Agresywnie wylewne" i zaczął wychwalać mnie pod niebiosa, prawicę ściskać i prawie że peany piać.
Tymczasem do pakamery wszedł kumpel i jak tylko zobaczył gościa zdębiał i coś jakby wycofać się chciał.
- Aaaaa cześć Pawełek... - uśmiechnął się facio szeroko rozkładając ramiona - Tu teraz pracujesz?
- Taaa - rzekł kumpel i szybko przemknął obok niego
Gość wyszedł, a ja ze zdziwieniem spytałem:
- Ty... Znasz gościa?
AGRESYWNA WYLEWNOŚĆ
Nie zdążyłem jeszcze nawet wypić kawy w robocie, gdy w drzwiach stanął pewien znany w okolicy biznesmen.Nie za bardzo lubię jak ktoś mi się wbija do mojej pakamery przed czasem bo było jeszcze co najmniej 15 minut do otwarcia. Gościu zjawił się w sprawie zamówienia, które złożył jakiś czas temu.
Poinformowałem go więc grzecznie że dzisiaj je zrealizujemy i towar najpóźniej do 10 będzie miał u siebie. Facio ten usposobienie ma typu, który zwykłem nazywać jako "Agresywnie wylewne" i zaczął wychwalać mnie pod niebiosa, prawicę ściskać i prawie że peany piać.
Tymczasem do pakamery wszedł kumpel i jak tylko zobaczył gościa zdębiał i coś jakby wycofać się chciał.
- Aaaaa cześć Pawełek... - uśmiechnął się facio szeroko rozkładając ramiona - Tu teraz pracujesz?
- Taaa - rzekł kumpel i szybko przemknął obok niego
Gość wyszedł, a ja ze zdziwieniem spytałem:
- Ty... Znasz gościa?
Słyszeliśmy, że wasz prezydent chce się spotkać w Lahti z naszym. Mamy w związku z tym niedyskretne pytanie: co to znaczy po rosyjsku "spieprzaj dziadu"?
Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
Uczeni Czukcze dowiedli, że białe myszki rozmnażają się najlepiej, gdy nie przeszkadzają im w tym uczeni Czukcze.
Chińskie władze, niezdolne do sprawowania kontroli urodzeń, zaczęły wysyłać swych obywateli w kosmos.
Nasi ulubieńcy
- Poruczniku a umie Pan w "oczko"?
- Oczywiście!
- A w wista?
by roberto
Stirlitz odwiedził po latach Drezdno. Zaszedł do swojej ulubionej kawiarni "Elefant", wypił filiżankę kawy, posiedział na tarasie, powzdychał i wrócił do siebie do Moskwy, do gabinetu prezydenckiego na Kremlu.
by Peppone
To nieprawda, że w Rosji ludzie często giną bez śladu. Zawsze jakiś pozostaje...
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Majster poucza robotników.
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut-jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.
by Peppone
Wycieczka przedszkolna w lesie. Wychowawczyni uprzedza podopiecznych:
- Dzieci, jak macie zamiar jeść jagody, to zrywajcie po dwie. Jedną do jedzenia, jedną dla koronera...
by Peppone
Wieczór. Półmrok. Blask świec. On i ona. Właśnie skończyli kolację. Jej się zebrało na ckliwość:
- Och, ty mój…
On niedosłyszawszy:
- Sama myj!
by Peppone
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
-Za bilet!!!
by roberto
- Powtarzam po raz kolejny, wyniki badań wskazują, że jesteście zdrowi!
- Ale ja się tak parszywie czuję!
- To powtarzajcie sobie: "jestem zdrowy", "jestem zdrowy"...
- Dobrze, panie doktorze, do widzenia.
- Chwilka, a moje honorarium?
- Powtarzajcie sobie: "zapłacone", "zapłacone"....
by Peppone
Alan, Kazbek i Zauri postanowili założyć swój mały biznes w Moskwie. Lada chwila otworzą w metrze wagon restauracyjny...
by oldbojek
Studencki ślub. W pewnym momencie świadek pyta pana młodego:
- Czemu twoja żona nie pije?
- Nie dała na składkę.
by Peppone
- Doktorze, mój interes jest cały czerwony i rozpalony!
- Na pewno ktoś o nim ciepło myśli...
by Peppone
Czat:
- Witam wszystkich. Masz 30 lat, szukam nowych przyjaciół.
- A gdzie masz starych przyjaciół?
- Nie mam.
- Dlaczego?
- Wczoraj wieczorem, przez przypadek zbiłem ostatnią butelkę wódki...
by oldbojek
W drogerii stoi chłopak lat około 20 i rozgląda się niepewnie. Podchodzi sprzedawca i pyta:
- W czymś pomóc? Może prezerwatywy potrzebne?
- E, teraz to już za późno. Gdzie macie zasypkę dla niemowląt i pieluszki?
by Peppone
- Kobieto! Określ swoje priorytety i dąż uparcie do ich osiągnięcia!
- Ale żeś ją inteligencko posłał w pi...du!
by Peppone
Praca zespołowa w wydaniu rosyjskim:
Internacjonalistycznie
W USA ludzie noszą na twarzach fałszywe uśmiechy. W Rosji – szczery grymas nienawiści.
by Peppone
Dyskusja przy krzyżówce:
- Prezydent USA?
- Nie wiem...
- Na cztery litery...
- No nie wiem.
- W środku "u".
- No nie żartuj....
by Peppone
Minister Zdrowia ostrzega: Praca jest szkodliwa dla zdrowia
"Jemu też się wydawało, że wszystko dzisiaj skończy"
Kącik humoru sponsorowanego
Nowy Ruski dzwoni do agencji organizującej przyjęcia
- Dzień dobry, chciałbym żebyście zorganizowali moje urodziny w ogrodzie, który jest za moją willą, chciałbym również, żeby na imprezie były moja żona i kochanka, ale ma nie dojść do scysji między nimi ani do skandalu obyczajowego.
- Da się zrobić, co pan na pomysł, żebyśmy wypuścili je z samolotu nad pańskim ogrodem, a spadochrony się nie otworzą ?
by cieciu
"Synku, nie przeszkadzaj tacie w przygotowaniach do kampaniii wyborczej"
(Na okładce "BAJKI")
Radio Erewań odpowiada:
- Jak należy trzymać broń w czasie wybuchu jądrowego?
- W wyciągniętych rękach, żeby topniejący metal nie kapał na buty.
- Czemu maska gazowa jest połączona wężem z pochłaniaczem?
- Żeby w czasie wybuchu jądrowego urwanego łba nie odrzuciło za daleko od ciała.
- Jaki jest przepis na drink o nazwie: "Świnki trzy"?
- Skrzynka wódki i dwóch do pomocy.
- Jaki jest szczyt nadpobudliwości?
- Z okrzykiem "Zabiję!" biec w kierunku epicentrum wybuchu jądrowego.
Wierni kibice TORPEDO MOSKWA:
Ogłoszenia drobne i grubsze
Więzienie zatrudni wykidajłę.
Szanowni pasażerowie! Koszt przejazdu pociągiem nie jest wliczony w cenę biletu.
Nowa usługa: ciąża z dostawą.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą