Witamy i jak co tydzień gwarantujemy rozrywkę nieprzeciętną, wyjątkową i od początku do końca. Zatem bez zbędnych ceregieli startujemy: Warszawa: Motorniczowie jeżdżą jak piraci
- No tak to prawda. A Pani motornicza z szesnastki to już naprawdę przesadza z przystanków to rusza z piskami, a w trasie średnia prędkość to 120 km/h.
- Ale najgorsze jest jak w zakręt wchodzi z bocznym poślizgiem.
- Ja ostatnio widziałem , jak się tramwaje ścigały, to już była przesada , kupi sobie taki jeden z drugim tramwaj i szpanują, dobry wydech szeroki kapeć i myślą sobie, że wszyscy za to będą ich podziwiać!!! A później czytam gazetę i czytam ze znowu brawura zabiła młodego człowieka !!!
- Faktycznie, w tej Warszawie to już czyste wariactwo! Ostatnio pisali, że tramwaj potrącił kominiarza.
Piętnaście gagów na piętnaste wydanie. Dziś niecodziennie bo także Panie nasze kochane przemówiły. A wcale ale to wcale nie są od nas gorsze. Jest tylko jedna różnica. O ile my walimy prosto z mostu, o tyle Panie starają się być subtelne... Ale tylko starają...Poderwałem kilka lat temu (tak dla bezpieczeństwa) piękną dziewiętnastolatkę. Było to w lipcu. Upały jak cholera. Do mojego mieszkania trafiliśmy dopiero około trzeciej w nocy. Daję jej ręcznik i proszę aby wzięła prysznic... Z jej ust padają słowa, których nie zapomnę chyba nigdy:
Drogi Spamerze!
Dziękuję ci za tak wielkie zainteresowanie moją skromną osobą. Z żalem informuję cię o tym, że:
1. Mój penis jest absolutnie w porządku. Dzięki, że pytasz.
2. Nie posiadam domu, dlaczego miałbym więc refinansować swój kredyt hipoteczny?
3. Nie potrzebuję żadnych leków, a nawet jeśli bym potrzebował to nie kupiłbym go od kogoś, kto nawet nie potrafi poprawnie napisać jego nazwę.
4. Bardzo ubolewam nad twoją trudną sytuacją w Zambii, Nigerii albo którymkolwiek ze zkrajów 3 świata w którym żyjesz ty i twoje "miliony dolarów, które trzeba przetransferować". Uwierz mi - pomyliłeś adresy.
5. Tytuł naukowy? Już posiadam i nie potrzebuję go kupować, nawet na tak bardzo atrakcyjnych warunkach.
6. No coż, stawianie się w pozycji instytucji finansowej, której powierzam swoje pieniądze, jest cholernie godnie podziwu. Nie, nie podam ci, ćwoku, żadnych informacji dotyczących mojego konta.
7. Re: Nie przypominam sobie, żebyśmy się znali i żebym wysyłał ci kiedykolwiek pieprzonego maila pierwszy.
8. Pisze, że "Twój pecet jest zarażony". Nie jest złamasie. Mam Macintosha’a, który nie jest nawet w stanie otworzyć tego pieprzonego pliku .exe.
9. Dzięki za wskazówkie giełdowe. Niestety, nie zauważyłem w żadnym opracowaniu giełdowym o NASDAQ spółki bLo6Wjob GraNNu99.
10. Laski grzmocące się z koniami to jest już takie staroświeckie... Naprawdę.
Fuck you very much,
(Serdecznie ci dziękuję)
PS. Za wysyłanie milionów takich głupich maili powinni obcinać jaja, wsadzać je w formalinę i pokazywać w jakimś publicznym miejscu. Za darmo.
Tekst pochodzi ze strony Evolutiontwo.com
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą