Dwóch Żydów solidnie się pokłóciło. Skończyło się to tak, że jeden drugiego wyzwał na pojedynek.
Ranek, dzień następny. W umówionym miejscu jeden Żyd czeka na drugiego z pistoletem. Mija pół godziny po umówionym terminie, godzina, półtorej... W końcu - pojawia się posłaniec z wiadomością: ''Słuchaj, Mosze, gdybym się, nie daj Boże, spóźnił, to nie czekaj na mnie, tylko zaczynaj strzelanie beze mnie!''

by Peppone

* * * * *

/końcówka procesu Tworzenia/
Bóg: - Co nam zostało?
Anioł: Wielki napletek, kilka nóg i noktowizor.
Bóg: - Poskładaj to.
Anioł: Ale co....
Bóg: - Nie wiem. Nazwij to sfinks. I zrób, żeby mruczało.

by Rupertt

* * * * *

"Lubię wyjść po kredę i wymigać się od 10 minut lekcji" - Marina, nauczycielka chemii, 32 lata.

by Peppone

* * * * *

Spotyka się dwóch wróżbitów:
- Będziemy mieli piękne lato tego roku
- Tak, faktycznie. Przypomina mi się lato 2090 roku...

by Kuba_74

* * * * *


- Co się stanie, jak skoczę z czwartego piętra na głowę?
- Nie będziesz mógł jeździć na rowerze.
- Dlaczego?
- Wieko od trumny będzie przeszkadzać.

by Peppone

* * * * *

Ojciec zawsze powtarzał: "Jak chcesz zrobić sobie tatuaż, to zrób go w jakimś mało istotnym miejscu". Dlatego zrobiłem go sobie w Radomiu.

by skijlen

* * * * *

Pomysł na clickbait dla Onetu: w porze lunchu wrzucić wiadomość o tytule ''Płonie biurowiec w Warszawie''.
Gwarantuję, że pół miliona osób sprawdzi, czy muszą wracać do roboty.

by Peppone

* * * * *

- Jak to wino ma na imię?
- (co za bałwan...) Proszę pana, wina nie mają imion, wina mają nazwy.
- Moje musi mieć jakieś imię, bo na pewno było chrzczone.

by torero

* * * * *


Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:
- Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę - w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.
I popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:
- Istotnie, nie byłem szczery. Ale patrzyliście z oczekiwaniem na drzwi. To oznacza, że macie wątpliwości co do winy mojego klienta. Dlatego wnioskuję o rozstrzygnięcie tych wątpliwości na jego korzyść, czyli o uniewinnienie.
Przysięgli udali się na naradę. Po jakimś czasie wracają i ogłaszają werdykt - winny!
Zaskoczony adwokat pyta:
- Ale dlaczego? Przecież wszyscy widzieliśmy, jak wpatrywaliście się w drzwi!
Przewodniczący rady odpowiedział:
- Myśmy się wpatrywali. Ale pański klient - nie.

by Peppone

* * * * *

A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

- Dobrze. Pozostał jeszcze test na obecność narkotyków. Proszę przejść do sali laboratoryjnej.
- A w czasie tych testów mogę być pewien, że nikt mojego jednorożca z parkingu nie ukradnie?

by Misiek666

* * * * *

Uwaga!
W naszym centrum handlowym, w pubie "Rokoko" został znaleziony chłopiec.
Maciuś, lat 26.
Rodzice proszeni są do lokalu, aby zapłacić za dwa piwa.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

- Zenek. Alkohol na cztery litery?
- Piwo.
- Nie pasuje!
- Pasuje do wszystkiego kobieto!

by Misiek666

* * * * *

A tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_DCXX.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 719 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego...
Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!