Smacznego jajka! Moc prezentów od Zajączka! Szczęśliwego Karpia i wielu innych radości - życzy Redakcja!Po tym, jak Amerykanie w nocy polskiego czasu przeprowadzili ostrzał bazy sił syryjskich, ropa naftowa zaczęła wyraźnie drożeć. Ku*wa, właściciel osiedlowego cepeenu musiał wiedzieć o tym ataku od miesięcy.
by spigi* * * * *
Moja Żona czepia się, że jestem nie fair wobec naszego dziecka. No dobra, ale którego? Marcina, Pawła czy tego małego, brzydkiego?
by Kuba_74* * * * *
W McDonald's.
DARWIN: - Proszę dwa razy Big Mac i cztery razy Happy Meal
PANI DARWINOWA: - Kochanie, mamy pięcioro dzieci.
DARWIN: - Wiem.
by Rupertt* * * * *
Mourinho obiecał fanom Manchesteru United, że w przyszłym roku awansują do ważnej europejskiej imprezy. Nawet jeżeli sam miałby napisać tę pieprzoną piosenkę.
by skijlen* * * * *
Moja sąsiadka mnie prześladuje. Wczoraj wieczorem próbowała mnie wygooglować. Naprawdę, widziałem wyraźnie przez lunetę.
by Kuba_74* * * * *
KOLEGA: - Nie będzie nas z Gosią przez kilka dni. Mógłbyś podjechać do nas do domu i zająć się kotem?
JA: - Hmm, no... ok.
K: - Super.
J: - Co z ciałem?
K: - Że co?!
J:
K:
J:
K:
J:
K: - Zakop.
by Rupertt* * * * *
Tak się w dzieciństwie złożyło, że straciłem lewe oko. Niedawno sprawiłem sobie psa. Gdy podrósł, zaczął wyrywać wszystkim zabawkom lewe oczy i przynosić je do mnie.
Straszne, ale go lubię.
by Peppone* * * * *
Pod bramę raju trafiają budowlaniec, co wpadł do betoniarki i elektryk, co złapał nie ten kabel, co trzeba. Święty Piotr siedzi sobie przed bramą. Ogląda film z Jamesem Bondem na tableciku i z zadowoleniem kluczykami podzwania. Goście podchodzą do niego z nieśmiałością i cierpliwie czekają. Ten w końcu ich zauważa. Taksuje wzrokiem i mówi:
- Tylko jeden z was zasłużył sobie, by przekroczyć bramy raju.
Tamci zerkają po sobie i kminią, którego ten zaszczyt ma spotkać. A Św. Piotr znowu mówi:
- Wstrząśnięty, nie zmieszany...
by amiz74* * * * *
Dwaj bandyci, po obrabowaniu banku obładowani łupem, uciekają przez noc.
- Myślisz, że nam się uda?
- Oczywiście.
- Obiecujesz?
- Masz to jak w banku.
by Rupertt* * * * *
- Dlaczego w Rosji sprzedają wódkę od 18. roku życia?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.
by Peppone* * * * *
A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:Na statku pasażerskim:
- Panie kapitanie, dlaczego większość statków nosi kobiece imiona?
- Człowieku, jeżeli byś wiedział jak ciężko się nimi kieruje, to byś nie zadawał głupich pytań!
by PoolsSmokkelaar
* * * * *
Kaukaz. Siedzą przy stole mąż i żona. On ma 150 lat. Ona 147. Mąż czyta prasę i mówi:
- Piszą tutaj, że umarła najstarsza kobieta na świecie. Miała 117 lat.
- Czyli niby co? Umarłam 30 lat temu?
- No. I trójkę dzieci urodziłaś po śmierci!
by Misiek666
* * * * *
Pewien pan handlujący płodami rolnymi na targu mówi do kolegi z sąsiedniego stanowiska:
- Jak oni tam mogą żyć na tym zachodzie? Kto by się w tym połapał: mile, stopy, galony, funty, uncje... Daj pan spokój.
W tym momencie podchodzi klient.
- Co dla szanownego pana?
- Poproszę: pół kwintala pszenicy, metr ziemniaków i dwa tuziny jajek.
by yattaman
* * * * *A tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_DCXIX.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 718 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego...
Życzymy dobrej zabawy!
Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |