Robienie dobrych notatek to wielka sztuka. A robienie notatek gdy głowa pęka po wczorajszej imprezce to istna wirtuozeria. Poniżej kilka przykładów jak to robią najbardziej "wprawieni w boju" studenci. Oni czasami aby opanować notowanie do perfekcji studiują kilka lat dłużej... ;) Kiedy profesor mówi:
"Prawdopodobnie najwspanialszą cechą poezji Johna Miltona, który urodził się w 1608, jest kombinacja piękna i mocy. Tylko niewielu dorównywało mu w używaniu angielskiego języka, czy też czytsości języka, w wersach "Raju utraconego", uważanego za największy poemat jaki kiedykolwiek napisano."
Ty notujesz:
John Milton - urodzony 1608
* * *
Kiedy profesor mówi:
"Kiedy Lafayette przybył do tego kraju i odkrył Amerykę , Amerykanie potrzebowali jego pomocy, by przetrwać. Lafayette poprowadził ich do wyżywienia i ocalenia."
Ty notujesz:
Poczucie humoru Owlodka rozbawiło nas, ale i troszkę przeraziło:
Kolega siedzi w toalecie, a w tym samym czasie zaczyna dzwonić jego, leżąca na biurku, komórka. Dzwoni głośno i natarczywie. Wszyscy oczekują, że za moment uruchomi się poczta, ale nic z tego, aparat jest ustawiony na dzwonienie do usr..ej śmierci. Kolega krzyczy z toalety: „niech ją ktoś wyłączy”.
Tylko na to czekałem….Jedną ręką wyłączam aparat, a drugą równocześnie ciskam o ziemię dziurkacz.
Z toalety słychać: Ty biiip. Nie musiałeś bbiiiiiiiiiip biiiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiiiiiiiip bbiiiiiiiiiip mi komórki.
(hmmm… to w sumie był jednak dobry uczynek… kolega w toalecie pewnie popuścił od razu słysząc dźwięk dziurkacza walącego o ziemię… no co miał się chłop męczyć…)
Jak przy komórkach jesteśmy to dołożymy coś od bojownika o wdzięcznym nicku „Cotuwpisac”:
Siedzę dziś na przystanku, przysłuchując się rozmowie dwóch nastolatków..
1 - Wiesz, ostatnio wyszła taka nowa komórka! Podobno wyświetlacz obsługuje do 65000 kolorów!!!
2 - pie***sz! (Chwila namysłu) Ja tylu nawet nie znam...
Znani jak już coś powiedzą o seksie, to dobitnie. Może wynika to z chęci zabłyśnięcia, a może z prawdziwej wiedzy. Oceńcie sami, oto zbiór takich wypowiedzi:"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
-Tom Clancy
"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
-Steve Martin
"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
-Woody Allen
"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
-Rodney Dangerfield
"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
-Matt Barry
"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
-Camille Paglia
"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
-George Burns
"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki."
-Sharon Stone
"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
-Steve Jobs
"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie sk.rwysynem."
-Jack Nicholson
"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
-Barbara Bush
"A, tak, ’rozwód’. To słowo pochodzi od łacińskiego ’wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel’."
-Robin Williams
"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
-Roseanne
"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
-Billy Crystal
"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
-Robert De Niro
"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
-Dustin Hoffman
"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą: ’Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko’."
-Jerry Seinfeld
"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
-Rod Stewart
"Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
-Robin Williams
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą