W tym odcinku przyjdzie naszym bohaterom zmierzyć się m.in. z odwiecznym problemem w kontaktach damsko-męskich oraz poczuć na własnej skórze syndromy ADHD.
Coś dla fanów piwa i samochodów (czyt. dla przeciętnego faceta). "The Gold Retreat" to gigantyczna, 21-metrowa ciężarówka, która przemienić się potrafi w piękną, drewnianą knajpkę z pysznym, zimnym piwkiem i tańczącymi dziewczynami. Czy trzeba czegoś więcej...?
Niektórzy klienci to są jednak zakręceni. I co najgorsze - konsultanci muszą tego wysłuchiwać. I odpowiadać z sensem...Konsultant: Jaki ma pan system operacyjny na komputerze?
Klient: Co?
Konsultant: Na przykład Windows XP, Vista, 7?
Klient: Tak.
* * * * *
Klient: Ja dostałam od was laptopa, modem i kartę sim. Zainstalowałam wszystko i połączyło się, ale nie dostałam od was adresów stron internetowych. Skąd mam je wziąć?
* * * * *
Konsultant: Poproszę o 5 cyfr, które staną się pani hasłem.
Konsultant: Poproszę o 5 cyfr.
Klient: No M, I, Ś, E, K.
Konsultant: Cyfr.
Klient: A 5 cyfr... To zaraz coś wymyślę.
* * * * *
Konsultant: Poproszę o 5 cyfr, które staną się pani hasłem.
Klient: 12 2 58 30 1.
Konsultant: Pani podała 8 cyfr, a hasło może mieć 5..
Klient: No jak to? 12 - pierwsza cyfra, 2 - druga cyfra, 58 - trzecia cyfra...
* * * * *
Klient: Bo ja chciałem się dowiedzieć czy nr... ma wyłączony telefon.
Konsultant: A jaki ma pan komunikat?
Klient: Że jest wyłączony, albo poza zasięgiem.
* * * * *
Klient: Proszę pana, mam u was internet, ale nie umiem posługiwać się czatem WP.
* * * * *
Konsultant: Powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana.
Klient: Dokładnie tak robię.
Konsultant: Proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera.
Klient: 072...
* * * * *
Klient: Czy komórka może sama puszczać SMS-y?
* * * * *
Klient: Ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?
* * * * *
Klient: Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?
* * * * *
Klient: Ja dostałem taki komunikat, ze w celu tam-tego to coś-tam. Co mam teraz zrobić?
* * * * *
Klient: Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?
* * * * *
Klient: Panie, mam problem! Nie mogę wejść w moją sekretarkę!
* * * * *
Klient: Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją - z identyfikacją. No! Z tymi od pieniędzy!
* * * * *
Klient: Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy? (chyba chodziło o roaming?)
* * * * *
Klient: Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj? (pytanie o bieżący rachunek.)
* * * * *
Klient: Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
* * * * *
Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie połączyć.
* * * * *
Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon.
* * * * *
Klient: Dzień dobry! Czy mnie słychać?
Konsultant: Głośno i wyraźnie.
Klient: Dziękuję, do widzenia.
* * * * *
Konsultant: Poproszę o pana nr tel...
Klient: O co?
Konsultant: Numer telefonu. Ten numer, który wybiera się, gdy ktoś do pana dzwoni.
Klient: 2600 (podał model telefonu)
Konsultant: O pana numer telefonu, takie 9 cyfr, które trzeba wpisać, żeby się do pana dodzwonić.
Klient: Nie rozumiem.... (rozłączył się)
* * * * *
Konsultant: W tej taryfie ma pan godzinę na rozmowy ze wszystkimi sieciami.
Klient: A na ile wystarczy ta godzina.
Konsultant: (lekka konsternacja) Na 60 minut.
* * * * *
Klient: Proszę pana, chciałbym złożyć reklamację. Mam u was Internet i w zasadzie wszystko mi działa, ale nie mogę licytować na allegro. (Jak się nie ma konta, to trudno licytować.)
A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą